Redaction d'un eleve Ivoirien Epreuve de Math au Bronx Y2K: Les Consequences Et le reste des ardhives |
Lettre d'un Nouveau Ministre a son cousin Le Lexique des frasques du President Wade Tu es Senegalais si... Et bien d'autres... |
Au Senegal, Doudou est en cours d'histoire. Le sujet traité est la révolution française. Le professeur l'interroge et lui demande: - Doudou qui a pris la bastille? Doudou est gèné et anxieux car il n'a pas la réponse et répond qu'il ne sait pas. Il y repense après mais ne trouve pas la réponse. Plus tard, Doudou, devenu Papa Doudou, envoit son fils, Petit Doudou, a l'école. En cours d'histoire, le prof demande a Petit Doudou: - Petit Doudou, qui a pris la Bastille? Petit Doudou est malheureux car il ne connait pas la reponse. Son prof lui demande de réfléchir et revenir vers lui que quand il aura la réponse. Il rentre chez lui en pleurant. Son père, Papa Doudou le voit et lui dis: - Petit Doudou que se passe-t-il? Petit Doudou repond: - Le maître m'a renvoyé car je n'avais pas la réponse à sa question. - Quelle était la question? demande Papa Doudou. Petit Doudou lui dit: - Qui a pris la Bastille. Et Papa Doudou s'exclame: - QUOI!!!!! DONC L''ENQUETE CONTINUE??!!!!!" "Si un margouillat porte un pantalon,c'est qu'il sait où il va mettre sa queue." "ce n'est pas avec ma bouche que tu vas manger ton piment." "Même souris saoulée connait carrefour de chats." "Ampoule Grillée n'a pas peur de court circuit" "Tenter, regreter." "Même aveugle connait togo (100fcfa)" "Quand un aveugle dit "lapidons nous !", c'est que y a caillou en bas de son pied." "Mon frère, quand un margouillat tombe sbitement de l'arbre et qu'il balance sa tête, il ne faut pas lui poser de question...il sait ce qu'il a vu." "Quand la misère frappe à la porte,l'amour s'enfuit par la fenêtre." Dans une mission au Senegal dans les années 50, une jeune institutrice vient d'être nommée. C'est son premier poste au sein d'une école, et qui plus est, en plein centre d'une mission protestante puritaine... Elle apprend aux petits Senegalais, le français, la religion, nos ancêtres les gaulois et les vieilles chansons françaises, conformément aux programmes nationaux de l'Education Nationale, appliqués en métropole. Un inspecteur décide de lui rendre visite afin de la noter. - Mademoiselle, qu'avez-vous appris à vos élèves? demande l'inspecteur. - Je leur ai appris les vieilles chansons françaises ! - C'est très bien, Mademoiselle ! L'inspecteur s'approche d'un élève et demande: - Dis-moi, qu'est-ce-que Mademoiselle t'a appris? L'eleve repond: - Mam'selle m'a appris gentil Coqu'licot ! - Très belle chanson, dit l'inspecteur, tu me la chantes? Et le petit garçon de s'exécuter...L'inspecteur passe alors vers le fond de la classe...là où règnent en maîtres les cancres... - Et toi, comment tu t'appelles? - Demba, monsieur, repond le petit Demba. - Et bien, Demba, qu'est-ce-que Mademoiselle t'a appris? - Les tétons ! - ???? Quoi ? s'exclame l'institeur. - Les tétons ! Oui, les tétons...et même après, ça dit "li bouts des seins..." L'inspecteur se tourne vers l'institutrice, lui signifiant que c'est une honte que d'apprendre des chansons aussi dépravées à de jeunes enfants...et qu'il ferait un rapport au rectorat... La pauvre institutrice, completement desolee, dit a l'inspecteur: - Je vous assure, Monsieur l'inspecteur, je ne leur ai jamais appris de telles chansons.. - Nous allons voir ! dit l'inspecteur, Demba, chante-nous donc ta chanson! Et Demba s'execute: - Les tétons petit navire, les tetons petit navire...qui n'avait ja ja jamais navigué... Li bout des seins qu'à six semaines, li bout di sein qu'a six semaines.......... _____________________________________________________ Dans un quartier populaire de Dakar, la femme de Modou-Modou est en train d'accoucher en plein milieu de la nuit. Le médecin de garde arrive bientôt et constate avec désolation que l'électricité ne fonctionne plus dans la maison (on est a Dakar...). Le paysan explique que ces pannes sont fréquentes dans le coin, c'est pourquoi il a toujours une lanterne à portée de la main. Le médecin demande au futur père de tenir la lanterne au dessus de sa femme et il dit bientôt: - Je vois votre bébé arriver, il est magnifique. Le bébé est en effet tout noir avec des gros yeux, bref un vrai petit Senegalais, et apparemment bien portant. Le docteur s'exclame bientôt: - Rapprochez un peu la lampe, je crois qu'il y en a un autre! Au bout de quelques minutes, un second bébé, une fille cette fois, vient au monde. Et juste un peu plus tard, le docteur dit: - Revenez ici avec la lampe, il y en a encore un! Et Modou-Modou de dire en se grattant la tête: - Boy docteur, est-ce que c'est pas la lumiere qui les attire? _____________________________________________________ C'est un senegalais qui vient de gagner au Loto, et décide de s'acheter une voiture de sport. Il arrive chez le concessionnaire Ferrari et demande s'il peut faire un essai. Une heure plus tard, notre senegalais revient chez le concessionnaire, la Ferrari sur une remorque, le moteur explosé. - Affaire bou-graw (une histoire de fou), dit le Senegalais, j'étais à 150 sur l'autoroute, et le moteur qui explose !!! Le concessionnaire lui dit: - Nous sommes désolés Monsieur, voici une nouvelle voiture pour faire un essai. Une heure plus tard, le Senegalais est de retour avec la Ferrari toujours sur une remorque le moteur explosé. - Tcheeyy, j'ai eu exactement le même problème. A 150, boum!!! Le concessionnaire lui dit alors: - Écoutez, voici une nouvelle voiture, et si vous le permettez, je vais vous accompagner. Tout se passe parfaitement bien, jusqu'au moment ou ils montent sur l'autoroute. La, le Senegalais dit au concessionnaire: - Tu vois hein, ici je pousse à fond. 3ème, 4ème, 5ème et toujours à fond, et puis ici je mets le petit "R" de Rallye... Dans une petite localité des Etats-Unis, le pasteur a fait afficher l'avis suivant sur la porte de l'église: "Ce matin ,à 8h30, notre honorable frère John Miller, nous a quitté pour le Paradis..." Le soir, une main inconnue avait ajouté sur la porte: "ICI PARADiS -STOP- 19H00 - JOHN MILLER TOUJOURS PAS ARRIVE -STOP- SOMMES INQUIETS -STOP. ___________________________________________________ Un patient était en train de serrer chaleureusement la main de son médecin; et voulant lui témoigner toute sa gratitude il ajoute: - Puisque maintenant nous sommes devenus de bons amis, et puisque vous m'avez tiré d'un bien mauvais pas, je ne vous offenserez pas en vous payant cette visite... mais je veux que vous sachiez que je vous ai mis dans mon testament ! Le médecin répond: - C'est très gentil à vous. Euh, pendant que j'y pense, pouvez-vous me montrer à nouveau l'ordonnance que je vous ai faite, j'aimerai y faire un petit changement. ___________________________________________________ |
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Quels sont les 3 Généraux qui fatiguent la Guinée? - la coupure d'eau générale - la coupure d'électricité générale - le Général Lansana Conté PREMIER DISCOURS DU PRESIDENT GUINEEN LE GENERAL LANSANA CONTE - AVRIL 1984 Lors d'un meeting dans un stade, le président s'exprime pour la première fois à la prise du pouvoir le lendemain du 03 avril 84: « Chers condecitoyens, je suis heureux de me retrouver ce soir, vous au milieu de moi, moi autour de vous. Populations et populationes, villageois et villageoises, villois et villoises, campagnois et campagnoises, hommes et femmes de ce pays, enfants et enfantes, je vois que vous êtes nombreusement venus m'écouter, et je vous merci beaucoup. Maintenant que je suis chef d'état, tout va bien marcher dans ce pays : A partir de dorénavant, il n' y aura plus de corruption dans le ministration. Les corruptioneurs seront arrêtés par des services spécials, conduits aux tribunals, ou ils seront sévèrement justifiés par les justiciers et emprisonnés. Ils n'auront ni avocats ni ananas pour leur défense. Il n'y aura plus de volement de fonds publics, ni de fonds privés d'ailleurs. La justice fera ses travaux... Lire la suite. ________________________________________________________ Après sa mort, un homme est envoyé en enfer. Là il découvrit, à sa grande surprise, qu'il existe plusieurs types d'enfers. Tout d'abord, il visite l'enfer allemand et demande à quoi on peut s'attendre. D'abord, lui répond-on, on vous fait passer à la chaise électrique, et ça dure une heure. Ensuite, on vous force à vous allonger sur un lit truffé de clous pendant encore une heure. Enfin vient le Diable allemand qui vous bat pendant le reste de la journée. Effrayé, l'homme insiste pour continuer. Il visite l'enfer américain ainsi que celui administré par les Russes, et découvre que c'est à peu près le même scénario que pour l'enfer Allemand . Il arrive à l'enfer Sénégalais et remarque une longue file d'attente. - Et ici, qu'est-ce qu'on vous fait? demande l'homme, intrigué. Voici ce qu'on lui répond : - D'abord, on vous fait passer à la chaise électrique, et ça dure une heure. Ensuite, on vous force à vous allonger sur un lit à clous pendant encore une heure. Enfin vient le Diable Sénégalais qui vous bat pendant le reste de la journée. - Mais, s'exclame l'homme, c'est exactement la même chose que les autres enfers! Pourquoi cette affinité pour l'enfer Sénégalais? Son guide le regarde pendant un moment et répond d'une voix calme: - Avec les nombreuses coupures d'électricité au Sénégal, la chaise électrique ne fonctionne plus. Quelqu'un aurait volé tous les clous, ce qui annule le deuxième supplice. Et le diable était dans le temps un très, très Grand fonctionnaire de l'État du Sénégal : ainsi il arrive en enfer chaque jour ouvrable, signe le registre et retourne à d'autres occupations sans travailler. Voilà pourquoi l'Enfer du Sénégal est à ce point sollicité. Lettre Authentique d'un Sérère durant l'Epoque Coloniale Ngor Jegaan JUUF Dakar, le 16 Mars 1972 Elève en classe de CM2 Dakar colline 54 Candidat au CEPE A mon per au village Mon chère per, Je t'écris cet lètre pour te demander tes nouvèles et cel de ta santé. Quand a moi, je me porte TB, Dieu mersi. Si je t'écris cet letre, s'est que les eksamen vont bieneau approché et que tout les élèvent qui ont un bon père se lève tot pour marabouter. Surtout que le mètre de cet année n'ait pas télement bon avec moi. Selui de l'année passé, j'était encor petit, été plus bon avec mois : il ma gardait pendant deuz anc dans sa kalasse, telement qu'il mémait. Si le francais que je te parle es trop fort, il faux montré la lètre a Doudou, lui il a son Défème. Papa, il faux coute que coute marabouter pour moi, parseque dans notre kalasse il ya trop de sorciers qui veule ètre admis. Il ya Saniokhor qui est tous jour 1er. Son père est 2ime gouverneur. Il faux le travaillé pour moi. Kéba aussi es dangeureux ; mais comme son père avait dit non a Senghor pendant le dernier wote, s'est pas la pelle de le travailler : il sera pas admis. Et puis aussi, il ya Rokhaya que sa mère a tué le chèvre blanc. Dis a ma mère de me tuait la poule blanche quelle avait gardait pour mon eksamen, parseque Fodé veu me travayé pour que je devenir fou dans ma tète. Son pere est élimane du cartier ; il me regarde tous jour quand je travaye bien . Papa fait tout pour que je admis. Ton fils qui tème bocout. Ngor PS : Papa si tu na pas ressu ma létre il faux me le dire pour que je t'écris encore une autre lettre. Ni-Ndiaye, un jeune Senegalais, arrive dans sa chambre et voit sa femme, Binta, avec une tapette à mouches... Celui-ci, perplexe, lui demande: - Wa mais, Binta-Cherie, que fais-tu? Binta repond: - Hey, cheri-coco, je "sasse" (chasse) les mousses. - Ah bon, et tu les as tuees? demande Ni-Ndiaye. - Wa-waw (oui)! repond Binta, j'ai tue 3 males et 2 femelles. Intrigué, il lui demande: - Mais Binta-Cherie, comment fais-tu la differenche entre les males et les femelles? Et Binta de repondre: - 3 etaient sur une tasse de Ataya et 2 sur ma boite de khessal... _____________________________________________________ Un pilote guineen veux atterrir sur la piste de Conackry. La tour de contrôle lui demande: - Donnez moi votre position et votre hauteur. le pilot Guineen répond alors: - Je suis assis et je mesure 1,52m. Un locataire dit à son propriétaire: - Il y a des souris dans mon appartement. - C'est impossible, dit le propriétaire, cet appartement est impeccable. - Je vous dis qu'il y a des souris. Venez, je vais vous les montrer, dit le locataire. Le locataire met un petit morceau de fromage par terre et une souris traverse la pièce si vite qu'ils ont du mal à la voir passer. - Ce n'est pas concluant, dit le propriétaire, je ne l'ai pas vue passer. - Je vais jeter une poignée de morceaux de fromage, vous verrez bien, dit le locataire. Il jette alors sa poignée de fromage. Arrivent alors, une, deux, trois souris, un poisson rouge et une quatrième souris. - Avez-vous vu maintenant? - Oui, j'ai vu, repond le proprietaire, mais j'ai aussi vu un poisson rouge. Qu'est-ce que ça signifie????? Et le locataire repond: - Réglons d'abord le problème des souris, ensuite nous parlerons du problème d'humidité. _____________________________________________________ Deux équipes guineenes jouent au basket. Durant tout le match, aucun but n'a été marqué, pourquoi ? - Le diamètre du ballon était plus grand que celui du panier de basket. _____________________________________________________ Pourquoi les Canadiens courent-ils autour des ecoles? - Ils poursuivent leurs etudes. _____________________________________________________ BLAGUE EN WOLOF: Bi mom Nioxoorette di Doxontou ak Nioxoor tout a coup niou teinn rekk guiss benn avion si assaman ci: Nioxoorette : Khamena ko Avion Laye Wade la Nioxoor : Danga doff, konn niou guiss motards yi. _____________________________________________________ C'est lors d'un voyage sur la planete Mars, pour la premiere fois de l'histoire, le Senegal dirige l'operation, dignement represente par son commandant en chef Mor Lam Gueye (Modou pour les intimes). Il est accompagne par un americain, un russe et un francais. Le vaisseau est sur Mars mais refuse de decoller. Le commandant Modou qui n'aime pas trop les francais, se tourne alors vers l'equipage et leur tient ce language: - MES CAMARADES, ZE CRAINT PEUR QUE LA FUJEE EST BOLLOQUEE. IL SE LE FAUT QUE QUELQU'UN DEZENDE ET ALLUME LA FUJEE A LA MAIN, FORZEMENT, IL SE LE RISQUE DE MOURIR ICHI. ZE ZUIS LA COMMANDANT, DONC ZE RESTE POUR COMMANDITER. ALORS ZE M'EN VAIS TE LES POSER UNE QUECHION, CELUI QUI NE SACHEZ PAS LA REPONCHE RESTE ICHI. Il se tourne vers l'americain et lui demande: - D'APRES LES ESS-TATISTIQUES, OU EST TOMBEE LE BOMBE ANATOMIQUE? - Hyorishima, dit l'americain. Il se tourne alors vers le russe: - EN COMBIEN L'ANNEE? le russe: - 1945 Il se tourne alors vers le francais et lui dit: - NOM, PRENOM ET E-MAIL DES ESSURVIVANTS? _____________________________________________________ 3 chinois, Bu, Chu, et Fu décident d'immigrer aux Etats-Unis. Ils veulent tous les 3 américaniser leur nom... Bu s'appellera à présent Buck, Chu prendra comme nom Chuck et Fu....lui a décidé de retourner en Chine... _____________________________________________________ |
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Quels sont les 3 Généraux qui fatiguent la Guinée? - la coupure d'eau générale - la coupure d'électricité générale - le Général Lansana Conté PREMIER DISCOURS DU PRESIDENT GUINEEN LE GENERAL LANSANA CONTE - AVRIL 1984 Lors d'un meeting dans un stade, le président s'exprime pour la première fois à la prise du pouvoir le lendemain du 03 avril 84: « Chers condecitoyens, je suis heureux de me retrouver ce soir, vous au milieu de moi, moi autour de vous. Populations et populationes, villageois et villageoises, villois et villoises, campagnois et campagnoises, hommes et femmes de ce pays, enfants et enfantes, je vois que vous êtes nombreusement venus m'écouter, et je vous merci beaucoup. Maintenant que je suis chef d'état, tout va bien marcher dans ce pays : A partir de dorénavant, il n' y aura plus de corruption dans le ministration. Les corruptioneurs seront arrêtés par des services spécials, conduits aux tribunals, ou ils seront sévèrement justifiés par les justiciers et emprisonnés. Ils n'auront ni avocats ni ananas pour leur défense. Il n'y aura plus de volement de fonds publics, ni de fonds privés d'ailleurs. La justice fera ses travaux... Lire la suite. ________________________________________________________ Après sa mort, un homme est envoyé en enfer. Là il découvrit, à sa grande surprise, qu'il existe plusieurs types d'enfers. Tout d'abord, il visite l'enfer allemand et demande à quoi on peut s'attendre. D'abord, lui répond-on, on vous fait passer à la chaise électrique, et ça dure une heure. Ensuite, on vous force à vous allonger sur un lit truffé de clous pendant encore une heure. Enfin vient le Diable allemand qui vous bat pendant le reste de la journée. Effrayé, l'homme insiste pour continuer. Il visite l'enfer américain ainsi que celui administré par les Russes, et découvre que c'est à peu près le même scénario que pour l'enfer Allemand . Il arrive à l'enfer Sénégalais et remarque une longue file d'attente. - Et ici, qu'est-ce qu'on vous fait? demande l'homme, intrigué. Voici ce qu'on lui répond : - D'abord, on vous fait passer à la chaise électrique, et ça dure une heure. Ensuite, on vous force à vous allonger sur un lit à clous pendant encore une heure. Enfin vient le Diable Sénégalais qui vous bat pendant le reste de la journée. - Mais, s'exclame l'homme, c'est exactement la même chose que les autres enfers! Pourquoi cette affinité pour l'enfer Sénégalais? Son guide le regarde pendant un moment et répond d'une voix calme: - Avec les nombreuses coupures d'électricité au Sénégal, la chaise électrique ne fonctionne plus. Quelqu'un aurait volé tous les clous, ce qui annule le deuxième supplice. Et le diable était dans le temps un très, très Grand fonctionnaire de l'État du Sénégal : ainsi il arrive en enfer chaque jour ouvrable, signe le registre et retourne à d'autres occupations sans travailler. Voilà pourquoi l'Enfer du Sénégal est à ce point sollicité. Lettre Authentique d'un Sérère durant l'Epoque Coloniale Ngor Jegaan JUUF Dakar, le 16 Mars 1972 Elève en classe de CM2 Dakar colline 54 Candidat au CEPE A mon per au village Mon chère per, Je t'écris cet lètre pour te demander tes nouvèles et cel de ta santé. Quand a moi, je me porte TB, Dieu mersi. Si je t'écris cet letre, s'est que les eksamen vont bieneau approché et que tout les élèvent qui ont un bon père se lève tot pour marabouter. Surtout que le mètre de cet année n'ait pas télement bon avec moi. Selui de l'année passé, j'était encor petit, été plus bon avec mois : il ma gardait pendant deuz anc dans sa kalasse, telement qu'il mémait. Si le francais que je te parle es trop fort, il faux montré la lètre a Doudou, lui il a son Défème. Papa, il faux coute que coute marabouter pour moi, parseque dans notre kalasse il ya trop de sorciers qui veule ètre admis. Il ya Saniokhor qui est tous jour 1er. Son père est 2ime gouverneur. Il faux le travaillé pour moi. Kéba aussi es dangeureux ; mais comme son père avait dit non a Senghor pendant le dernier wote, s'est pas la pelle de le travailler : il sera pas admis. Et puis aussi, il ya Rokhaya que sa mère a tué le chèvre blanc. Dis a ma mère de me tuait la poule blanche quelle avait gardait pour mon eksamen, parseque Fodé veu me travayé pour que je devenir fou dans ma tète. Son pere est élimane du cartier ; il me regarde tous jour quand je travaye bien . Papa fait tout pour que je admis. Ton fils qui tème bocout. Ngor PS : Papa si tu na pas ressu ma létre il faux me le dire pour que je t'écris encore une autre lettre. Ni-Ndiaye, un jeune Senegalais, arrive dans sa chambre et voit sa femme, Binta, avec une tapette à mouches... Celui-ci, perplexe, lui demande: - Wa mais, Binta-Cherie, que fais-tu? Binta repond: - Hey, cheri-coco, je "sasse" (chasse) les mousses. - Ah bon, et tu les as tuees? demande Ni-Ndiaye. - Wa-waw (oui)! repond Binta, j'ai tue 3 males et 2 femelles. Intrigué, il lui demande: - Mais Binta-Cherie, comment fais-tu la differenche entre les males et les femelles? Et Binta de repondre: - 3 etaient sur une tasse de Ataya et 2 sur ma boite de khessal... _____________________________________________________ Un pilote guineen veux atterrir sur la piste de Conackry. La tour de contrôle lui demande: - Donnez moi votre position et votre hauteur. le pilot Guineen répond alors: - Je suis assis et je mesure 1,52m. Un locataire dit à son propriétaire: - Il y a des souris dans mon appartement. - C'est impossible, dit le propriétaire, cet appartement est impeccable. - Je vous dis qu'il y a des souris. Venez, je vais vous les montrer, dit le locataire. Le locataire met un petit morceau de fromage par terre et une souris traverse la pièce si vite qu'ils ont du mal à la voir passer. - Ce n'est pas concluant, dit le propriétaire, je ne l'ai pas vue passer. - Je vais jeter une poignée de morceaux de fromage, vous verrez bien, dit le locataire. Il jette alors sa poignée de fromage. Arrivent alors, une, deux, trois souris, un poisson rouge et une quatrième souris. - Avez-vous vu maintenant? - Oui, j'ai vu, repond le proprietaire, mais j'ai aussi vu un poisson rouge. Qu'est-ce que ça signifie????? Et le locataire repond: - Réglons d'abord le problème des souris, ensuite nous parlerons du problème d'humidité. _____________________________________________________ Deux équipes guineenes jouent au basket. Durant tout le match, aucun but n'a été marqué, pourquoi ? - Le diamètre du ballon était plus grand que celui du panier de basket. _____________________________________________________ Pourquoi les Canadiens courent-ils autour des ecoles? - Ils poursuivent leurs etudes. _____________________________________________________ BLAGUE EN WOLOF: Bi mom Nioxoorette di Doxontou ak Nioxoor tout a coup niou teinn rekk guiss benn avion si assaman ci: Nioxoorette : Khamena ko Avion Laye Wade la Nioxoor : Danga doff, konn niou guiss motards yi. _____________________________________________________ C'est lors d'un voyage sur la planete Mars, pour la premiere fois de l'histoire, le Senegal dirige l'operation, dignement represente par son commandant en chef Mor Lam Gueye (Modou pour les intimes). Il est accompagne par un americain, un russe et un francais. Le vaisseau est sur Mars mais refuse de decoller. Le commandant Modou qui n'aime pas trop les francais, se tourne alors vers l'equipage et leur tient ce language: - MES CAMARADES, ZE CRAINT PEUR QUE LA FUJEE EST BOLLOQUEE. IL SE LE FAUT QUE QUELQU'UN DEZENDE ET ALLUME LA FUJEE A LA MAIN, FORZEMENT, IL SE LE RISQUE DE MOURIR ICHI. ZE ZUIS LA COMMANDANT, DONC ZE RESTE POUR COMMANDITER. ALORS ZE M'EN VAIS TE LES POSER UNE QUECHION, CELUI QUI NE SACHEZ PAS LA REPONCHE RESTE ICHI. Il se tourne vers l'americain et lui demande: - D'APRES LES ESS-TATISTIQUES, OU EST TOMBEE LE BOMBE ANATOMIQUE? - Hyorishima, dit l'americain. Il se tourne alors vers le russe: |